¿Por qué los rockeros envejecen como señoras? – Hola Paulina #05

Hola Paulina es la sección en la que Paulina responde preguntas de lo más variopintas. Sale el último viernes de cada mes y las preguntas se envían por las redes sociales, una semana antes.

Maternidad y suegritud

El novio de Vanessa

Vanessa R. Hola Paulina, ¿cómo haces para cuidar dos hijos y tener tiempo para hacer videos fabulosos de cocina?, ¿Tienes algún plato especial en tu repertorio que me recomiendes para deslumbrar a mi suegra ecuatoriana? , de resto ¡puras felicitaciones!!! Te sigo siempre, saludos desde Washington DC

Querida Vanessa, mis hijos van descalzos, generalmente tienen hambre y están sucios. Los arreglo solo para los videos. La maternidad está sobrevalorada. Además tengo este súper equipo de producción. Gracias por los piropos, me alegro de que te guste.

Ahora vayamos a lo importante: la suegra. Necesitaría más datos para trabajar en esto. ¿Tu suegra cocina?, ¿vos también sos de Ecuador?, ¿cuán posesiva es con su hijo?, ¿ya la conocés personalmente?, ¿por qué querés deslumbrarla?. Entendeme que estamos hablando de un tema delicado, no puedo darte un consejo así nomás. Solo te daré unas recomendaciones básicas. La primera: NO hagas un plato de su tierra. No le des sushi al Señor Miyagi. Mejor desorientalo.
Yo te dejo este pescado a la sal, que es muy vistoso y siempre sale perfecto. De entrada podés hacer esta sopa de calabaza y jengibre y de postre algo simple, como estas frutillas con crema. Los tres platos tienen un margen de error casi nulo.
Pero tenés que tener cuidado. Tenés que ser sutil. Porque a la suegra si la deslumbrás demasiado puede que se sienta amenazada. Y ahí puede ser un problema para las dos. Para los tres. Tenés que encontrar un equilibrio en el cual seas lo más importante para tu novio, pero tu suegra se sienta segura creyendo que ella es lo más importante para él. Si esta especulación te aburre tanto como a mí, lo que podés hacer es tomarte un whisky y que todo te importe un carajo. Ese es mi consejo. Besitos a Obama.

Escueta

Ingrid A. Hola Paulina.

Hola Ingrid.

Mancha voraz

Rebeca T. Hola Paulina. Me gustaria preguntarle si sabe cómo sacar las manchas de aceite de un calzado de nobuk. Muchas gracias!

Estimada Rebeca, aquí le dejo estas recomendaciones. Pero me gustaría que reflexionemos juntas antes de proceder a la limpieza del calzado. ¿Cuál es la razón por la cual desea quitar esa mancha?, ¿en qué circunstancias se le ensució el zapato?, ¿qué significado subyace tras el significante ‘mancha’? Porque le digo: las manchas, como las cicatrices, son historias, nos hablan de un recorrido, de nuestro paso por este mundo. Dejo estas frases como punto de partida. La cosa ahora está en sus manos. Y la próxima vez compre bota de cuero.

Neurosis cebollil

Daniel P. Hola Paulina, disculpáme que siempre acuda a vos con problemas, pero no sabía a quién más recurrir (y los psicólogos están muy caros). Resulta que me encanta la cebolla, pero cada que voy a picarla, lloro. He intentado todas las soluciones que me han propuesto: meter la cebolla en agua diez minutos (una solución muy lenta), picar la cebolla con el agua corriendo (una solución muy cara), pegarme un aro de cebolla en la frente (una solución muy vergonzosa), hablarle a la cebolla antes de picarla (una solución muy sentimental) e incluso picar la cebolla debajo de la ducha mientras suena Richard Clayderman de fondo (una solución muy depresiva). Últimamente, en mi desespero absoluto, he decidido prescindir de recetas con cebolla y he empezado una dieta a base de zanahorias con limón y sal, que como pasante funcionan perfecto, pero como almuerzo flaquean. Tanto me hace llorar la cebolla, que ahora que escribo esto estoy llorando; en gran parte, porque extraño comer cebolla. Por favor, ayudáme Paulina, yo sé que vos tenés la solución a mi problema con la cebolla; siempre tenés solución para todo. Un abrazo desde Colombia.

Querido Daniel, gracias por tu confianza. Yo creo que tenemos que separar tu tristeza de la cebolla. O sea: una cosa es tu llanto de cebolla, que se debe al gas de azufre natural que desprende la cebolla al ser cortada. En un segundo plano tenemos tu llanto actual, tu tristeza profunda por no poder comer cebolla. Yo voy a proponerte lo que llamo una solución circular, un mecanismo de autoengaño que te permitirá resolver el conflicto. Se trata de lo siguiente: no comas cebolla. Pero cada vez que te sientas triste por no comer cebolla, aprovechá la lágrima que ya está ahí… y cortá cebolla. Comela y luego dejá inmediatamente de comer cebolla de nuevo hasta el siguiente llanto. Es importante que en este paso te convenzas de que no volverás a comer cebolla. Solo así volverás a llorar y podrás volver a cortar la cebolla. A veces tenemos la solución en la punta de la nariz y no sabemos verla. De nada.

Actividades infernales

Selene C. Hola Paulina: ¿los que pelan o limpian los pelitos de la alcachofa, van también al infierno?

Estimada Selene: sí, limpiar pelitos de alcaucil es una tarea común en la cocina del infierno.

Envejecimiento feminizado de las estrellas de rock

Lore M. Hola Paulina, te dejo una consulta que me atormenta hace tiempo: ¿por qué ciertos actores, cantantes envejecen como “viejas”??? tal es el caso de Paul Mc Cartney, Michael Douglas, Rod Stewart, Steven Tyler, el mismísimo Raphael, y quedándonos en casa, Miguel Mateos y Charly, ¡no me digas que no parecen Señoras de barrio!!! Y no tiene que ver con su sexualidad, esta claro.

Querida Lorena, tu pregunta me dejó tan perpleja que me puse a buscar imágenes. Quiero decirte que lo que me asombra no es el aspecto físico sino los diferentes tipos de señoras de barrio que encontré en el rock. Aquí algunos ejemplos, todas las fotos son, según google, de este año:

Señora Angustiada

La angustia todo. Protesta y sufre. Reclama porque sus hijos no la van a ver. La inflación la pone muy mal. Cree que la juventud es un desastre.

Señora Besuquera

Señora que reparte besitos allí donde va. Es bonachona pero un poco pesada. Los niños huyen de ella. Suele templar los ánimos cuando hay conventillo en el barrio.

Señora Botox

A los 55 empezó con la cirugía y no paró. Se cuida y va al gimnasio. Aparece en la feria con tacos. Usa calzas y las demás señoras la señalan como el putón del barrio. Los verduleros esperan su llegada.

Señora Bicha

Es venenosa, criticona y conventillera. Regatea precios de verdura y se junta con Señora Angustiada a hablar mal de Señora Botox.

Señora que hace Chistes

Se ríe de todo, siempre con buen humor, hace bromas y es amiga de sus nietos adolescentes. No le importa nada. Se junta con todas y es la única que defiende a Señora Botox porque (dice), “cada cual hace de su culo un pito y de su pito una flor”.

 El verdulero

Algunos rockeros no envejecieron como señoras, pero nos vienen geniales para el papel de verdulero. El verdulero espera a Señora Botox.

Ricardo Darín

Extraño caso de rockero que envejece como Ricardo Darín. Es el galán del barrio.

El que digita todo

Algunos hicieron un pacto con el Demonio y no envejecen.

Y ya saben quién es el Demonio.

Ahora sí me despido hasta el mes que viene amigos. Dicen que hace bien bailar esta de Bowie. Chu churu, chu chu churuuuru…